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A男人陰莖不算粗大，但時間長久而溫存，那時候羞澀不懂得調情與享受，也喜歡在他的懷抱溫存的擁抱和享受。

日子久了，也就認定這就是夫妻生活的魅力所在：平淡真實而又溫情。分手後，時常想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境，那個男人的軀體、部位對我也是模糊記憶——愛上的僅是愛情。

B男人是我的異地戀人，相識之初僅是被他陽光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材183，在他的肩膀下總是感覺自己那麽嬌小。

或許是因為異地戀情的原因，連性愛都是那麽格外珍惜。每壹次都充分的享受、糾纏、累倒無力才會睡去，那時候才真正以使自己如此癡迷男女性愛，如此享受愛情下的交融。

我們都是初戀失敗後的彼此第二，在經驗上互相摸索，愛撫對方的身體、尋找敏感的出典、享受口交的快感——直到洪流湧出。

他的身體很讓我陶醉和吸引，高大的身材有著強健的體魄，玩笑講弟兄也是匹配合適，我們的第壹次是在北京旅遊的KTV裏，擁抱、接吻後的沖動，身體的感應無比強烈，雙手摸索著對方，顫抖地進入、交融、呻吟、喘息、抽搐到頂峰……溫存的懷抱下仍舊依依不舍的。

壹個月我們只能見面壹次，或因為出差可以多壹次見面的機會，每次見面按小時計算是48小時，那份心動從下車那刻起就膨脹得不能自持，吃飯、歡笑、擁抱都是奢侈的記憶，在賓館裏我們也會挑剔的選擇房間和位置，所以的氣氛都布置的浪漫。

最讓人不能忘懷的是非典時期的思念，不顧危險的租車跑去最危險的城市中央，他開車我租車碰頭後只是會心的擁抱、甜蜜微笑。害怕他的父母擔心我們只能在租用簡單的房間裏享受我們短暫的相聚。

分開後，身體是疲憊，心情失落因為又要分離……異地戀情的壽命有限，因為現實的很多因素是我主動提出了分手，那份心痛和了無牽掛的失落只有自己最清楚。

也許是習慣了性愛，作為成熟的女人，我開始渴望在壹次的愛情和滋潤，但事與願違，浮躁漂泊的年代，愛情的奢侈讓彼此接近的每壹個人都在可以保持距離，都在為自己尋找最佳的生存方式，於是速食面似的速食愛情應運而生。跟直接將是感情、寄托、發泄、性出口。

遇到C是在朋友聚會，深情高歌阿杜的《撕夜》後，讓我開始註意到這個有些冷漠的高大消瘦的男人。

憑女人的直覺他也在註視我。身體的寂寞？輕率的答應與他壹起夜駕車到香山，黑夜星光的籠罩下，讓壹切都付與野性和致命的誘惑，第壹次在車裏親密接觸，瘋狂擁抱、接吻、撫摸但沒有真實的性交。我們都是略微有潔癖的人。

第二天我們開車去了度假村，那壹夜我還是放不下傳統的束縛，沒有讓他真正擁有我的身體——即使我們都是壹觸即發。

我潛意識告誡自己，還是要自愛——原因是他有女朋友，即將步入婚姻的男人，壹個為他曾墮胎兩次的陌生女人，在我決定離開這份畸形吸引後，曾哭訴的電話給我，我也只是淡漠的建議她步入婚姻要慎重。

冷漠了，冷淡冷靜了。壹切的美好都讓我越發理性和成長的歲月慢慢削減。

自稱是有道德、高素質、有涵養的女人，還是逃離不開俗套的網路愛情。

D是壹個幽默風趣、涵養、學識豐富的高大男人又壹次出現在我的生活，對於性而言，我是如此的幸運；對於感情，我又是最貧窮的擁有者，因為他已步入婚姻。我曾狂罵：他媽的結了婚的男人離老娘遠壹些！！！

我真得很像壹支命犯桃花，樂此不必的享受桃花源裏的快樂！

可是，老娘只想犯那些沒有老婆、沒有結婚的男人的桃花。

男人都他媽的是什麽動物！信誓旦旦騙去壹個女人的信任、依賴走入婚姻，可是在生活中為何總是勾引其他女人——我真的無奈被這種吸引。

相比較下，結婚男人在型生活中還是比較有情趣和技巧的，他們懂得女人的身體何時綻放、何時爆發、何時需要！他們懂得如何配合對方享受性，如何用語言刺激感官，懂得插入的時候要溫柔、射出的時候要與妳同步，懂得溫存的親吻妳肌膚每壹存，懂得紅酒可以調情，懂得性感建議妳買內衣……

記得最後壹次見面是去他那兒拿碟片。以為跟往常壹樣，拿了碟片就走，不會多逗留。

到了他家，就他壹個人，留我吃飯。

他看電視，哈哈大笑。我壹個人低著頭，默默的吃著。

吃完起身，我說我想拿回以前寫給妳的信。他說，我不記得放哪兒了，真的。

我眼眶突然濕了。他抱住我。站著。眼淚很快打濕了他的肩頭。

那壹刻，我感覺回到了過去，好像壹切都沒有發生過。

我們還是那麽甜蜜的壹對。他把我抱到床上。開始撫摸。我拒絕。他說，那我送妳走吧。不要，我撒嬌。

那妳想幹嘛，他躺在床上，望著天花板。我趴到他身上，開始接吻，脫衣。

壹切按部就班，和以前壹樣的動作，壹樣的聲音，壹樣的氣味。再熟悉不過。只是中間過程發生了爭執。

壹直是用套的。當他習慣性的去拿套的時候，被我拒絕。我說不要，妳射在裏面。

那有孩子了怎麽辦？

我吃藥。

不要，還是帶套。

我吃藥！

我加重語氣。

最後還是拗不過我，他射在了裏面。

時間比以前長了，但我還是懷念以前的節奏。我喜歡前戲，等他真正進入後，我只希望越快越好。

完後，他拿紙擦拭。記得買藥。他背對著我，邊穿衣服邊說。就和陌生人壹樣，做完後各自回家連個擁抱都沒有。

穿上衣服，紮好頭發，回家。

他送我到社區門口。我獨自步行到車站，等了20分鐘車子才來。晚上的風好冷。

用手機發消息給他，妳送別的女人也只送到門口嘛？他回：是的。若是收錢的就不送了。

終於明白做愛和性交的區別了。我對妳有愛，妳對我只是欲望。

因為愛，所以才能容忍，所以才有委屈。我愛妳始終比妳愛我多。相愛時如此，分手後亦如此。我想這是我們最後壹次做愛了。希望壹切重新開始。

我卻在這壹次曲折中讓我想到，在歡愉的過程中竟然充滿了欺騙、縱情的罪惡，也才反省到可能對我及他老婆那種無形的傷害。我壹直都清楚地知道那是不對的行為，但卻無法壓抑住內心那種渴望的情緒。

可悲啊，擁有的壹切都是在提到妻子後總結的成果奉獻給另壹個女人。我是矛盾的個體，不願意被社會道德所恥笑，我負累！因為從小的良好教育和傳統根生地固的根植在我心，我不做第三者——逃離消失不留任何訊息。